Column Peter de Waard: Enquête
Gepubliceerd: 16 september 2022
Als je wilt weten wat er echt in Egmond speelt, kan je het beste naar de kapper gaan. Gelukkig komen er daar steeds meer van. Vroeger had je één barbier op vijf bakkers. Nu heb je tien hairsalons op één bakker.
Daarom ben ik afgelopen weken twaalf keer naar telkens een andere haarsalon geweest om uit te zoeken wat er precies mis is gegaan met de aanleg van het nieuwe sportcomplex in Egmond. Op deze plek zou een door het samengaan van Egmondia, St. Adelbert en Zeevogels gevormde vereniging op moeten stomen naar de top van dat deel van de amateurcompetitie, waar de spelers nog contributie moeten betalen in plaats van riante reiskostenvergoedingen krijgen.
Zo ingewikkeld leek het niet. Er is een paar hectare grond nodig, waar gras wordt ingezaaid. Omdat Egmond geen stad is maar drie dorpjes met veel landerijen, moet dat probleemloos zijn te vinden. Er moet dan een hek omheen worden gezet en een gebouwtje worden gemetseld waar jongens en meisjes zich kunnen omkleden en eventueel kunnen douchen. Heel groot hoeft het niet te zijn want de meesten gaan tegenwoordig gewoon in hun voetbalkloffie van huis naar het veld. Er moet dan nog een naam worden gevonden, een kleur shirt en een clublied. Kortom, fluitje van een cent.
Maar het is het grootste fiasco in de geschiedenis van Egmond geworden sinds in 1934 het trammetje naar Alkmaar buiten gebruik werd gesteld. Er werd al over een fusie van de drie clubs gesproken toen Jan Twisk nog de enige kapper was in De Hoef, Enno Brommet regeerde over een zelfstandige gemeente Egmond en de e-bike en smartphone science-fiction waren.
Bij al die haarsalons hoorde ik verschillende theorieën over de oorzaak. Bestuurlijk falen was er een. De zwarte piet ging naar de ruziënde bestuurders van de clubs, die per se een nieuw complex wilden terwijl er al drie complexen lagen. Of naar de wethouders ruimtelijke ordening, gemeenteraadsleden, bloembollenkwekers en milieuactivisten.
Maar dat waren de politiek correcte versies. Veel interessanter waren de samenzweringstheorieën. Zo zouden de leden van de afdeling rechtspraak van de bloembollenkwekers in de Egmonden een groot kerstpakket hebben gehad met duizend tulpenbollen en twintig flesjes Egmondse tripel van Sancti Adalberti. Verrassender was nog het verhaal dat kroonprinses Amalia, sinds begin vorig jaar lid van de Raad van State, op een vernietiging van het bestemmingsplan zou hebben aangedrongen, omdat ze niet wilde dat er zoveel miljoenen in Egmond over de balk werden gegooid terwijl zij afgescheept werd met een oude jurk van Beatrix. Maar ik wist niet of je iemand die een watergolf laat doen en daarbij de Story leest serieus kan nemen.
Een van de klanten die naast mij zat en zijn haar pikzwart liet verven, vertelde dat er onder de fusielocatie een onbekende goudschat van het koningshuis lag die de Oranje Nassaus op de vlucht willen meenemen als Poetin naar Nederland zou oprukken. Aan de andere zijde van mijn kappersstoel beweerde een man met een Panorama in de hand dat in het diepste geheim door een rooms-rode coalitie hier radioactief afval zou zijn begraven, hetgeen absoluut niet bekend mag worden. Er zou een bijzonder soort slak zijn geëvolueerd die dankzij de straling zelfs door astronauten in ruimtestation ISS te zien zou zijn.
Bij een andere haarsalon werd verteld dat de toekomstige burgemeester van Bergen – nu nog lid van de afdeling rechtspraak van de Raad van State – hier zijn ambtsvilla wil bouwen. Maar dat weiger ik vooralsnog te geloven, hoewel ik niets uitsluit. En een meisje dat kwam voor curtain bangs – gordijntjes voor het gezicht, legde ze uit – vertelde dat Frits van Eerd erbij betrokken zouden zijn. Niet onmogelijk, want voor motorcross wordt ook ruimte gezocht.
Het beste is het allemaal tot op de bodem uit te zoeken. Misschien is een parlementaire enquête nodig. Vroeger was een enquête uniek. Nu zijn ze schering en inslag: toeslagenaffaire, Bijlmerramp, Fyra, woningcorporaties, aardgaswinning en IRT. De leden van de Tweede Kamer doen niets liever. Er is er ooit een gehouden over de werkzaamheden voor het uitdiepen van de vaargeul van het Zwolsche Diep. Dat is klein bier vergeleken met die voor het voetbalcomplex in Egmond. Al die voetbalbestuurders kunnen dan onder ede worden verhoord, net als de liever bollen dan ballen-mensen, de raad van state-leden inclusief Amalia en de ruimtevaarders. Prachtige televisie, zo lijkt mij.
Net zoals bij andere parlementaire enquêtes is het enige doel waarheidsvinding. Niet het aanwijzen van zondebokken, hoewel die in de toekomst wel zelf voor hun bier en bitterballen in de kantine moeten betalen. Duidelijk moet dan worden hoeveel geld planologen, landschapsarchitecten, topjuristen en bodemonderzoekers hebben verdiend aan dit schandaal.
Het moet wel fors worden aangezet. Tijdens de verhoren mag er best een kleine stroomstoot worden uitgedeeld bij iedere leugen. Dan gaan meteen de haren recht overeind staan.
Mijn haar is gemillimeterd, zodat ik daar als skinhead niet voor in aanmerking kom.